Юрий Гальцев - один из немногих российских артистов-юмористов, при выходе которого на сцену реально разбирает смех. Ему и рта раскрывать не надо - все хохочут, глядя на нелепую полноватую фигуру и всклокоченную прическу. На одном из концертов был случай, когда зрителя выносили из зала санитары - его переклинило до судорог. При этом сопровождавший "больного" приятель кричал Гальцеву: "Юра, только подожди, ничего не рассказывай, он сейчас водички попьет, и мы сразу вернемся!"

На сцену гонят пинком под зад

- Юрий, про вас ходят разные слухи. Скажите откровенно, какую роль в вашей веселой жизни играет алкоголь?

- Я на работе не пью и другим не советую, независимо от их профессии.

Однажды я попробовал выпить перед выходом на сцену. Кранты! У меня пошел психологический зажим, потливость, я не мог себя полностью контролировать. Глаз был дурной. С тех пор я противник "принятия" во время спектакля или до. Ну, а после, сами понимаете, все может быть...

Одно время я подсел на красное вино. А сейчас очень спокойно отношусь к алкоголю. Нравится виски, причем виски с молоком - в пропорции один к одному. А зимой, конечно, люблю хорошую водочку под хорошую закусочку. С пельменями...

- Вы верите в какие-нибудь традиционные актерские приметы? Например, в день премьеры не мыть голову - текст забудешь...

- Голову я мою. А вот на сцену меня всегда ногой выталкивают мои ребята. Пинком под зад! И еще люблю перед спектаклем съесть лимон - не целый, а две дольки.

- Это еще зачем?

- Чтобы глаза расширились!

- Вы как будто соревнуетесь с другим великолепным питерским артистом Юрием Стояновым, кто больше сыграет женских ролей. Почему вас так тянет перевоплощаться в женщин?

- Иногда я думаю: мне вообще надо было родиться девочкой. Я очень похож на свою маму. Про нас раньше говорили: "Вот две сестренки идут!" У меня по жизни чисто женская интуиция. Люблю с женщинами разговаривать, общаться больше, чем с мужиками, легко нахожу с ними общий язык. Ну, и на сцене так повелось, что играю женщин. Очень часто слышу на съемочной площадке: "У тебя, Юра, какие-то ужимки, повадки, манеры женские - ну прямо как у моей жены, сестры, любовницы..."

Есть у меня кусок Луны

- Я слышал, что с женой, актрисой Ириной Ракшиной, вы познакомились при каких-то очень смешных обстоятельствах. Так как дело было?

- Мы вместе учились в театральном, ходили по одним коридорам, но не замечали друг друга, пока не отправились в стройотряд в Казахстан. Ира работала на кухне и очень смеялась над тем, что мне нравилось обсасывать кости, особенно мозговые. Обычно повара варили бульон, срезали с костей мясо, остатки бросали собакам. С некоторых пор, когда все ребята, отобедав, уходили, я, как верный пес, задерживался в столовой, где меня ждала полная тарелка костей. Я использовал эту уловку, чтобы подольше задержаться возле Иры, присмотреться, и страшно обрадовался, узнав, что она не замужем.

Сегодня жена - единственный человек, ценящий даже те мои шутки, которых никто не понимает.

- А дочка ваша пошла по стопам родителей?

- Я бы очень хотел, но вместо актерского она поступила на отделение менеджмента и пиара. Ну, посмотрим... Я на дочку не давлю, но мне кажется, из нее все равно получится актриса.

- Это правда, что у вас есть участок на Луне?

- Есть такое дело. Получил я его несколько лет назад. Какие-то крутые ребята едва ли не силой всучили мне документ, подтверждающий, что отныне я являюсь владельцем части лунной поверхности. Заверили, что я не один, продемонстрировали список артистов, бизнесменов. А документ тот весь в печатях, лощеная бумага, золотые буквы, широта и долгота указаны, Луна во всех возможных разрезах и ракурсах. Пообещали мне, что уже лет через двадцать туда будут ходить пассажирские корабли. "Не тебе, так твоим детям и внукам достанется, - сказали, - цены этому участку не будет!" Ну, я и согласился. Тем более что Луна мне бесплатно досталась. Как говорил мой отец: один дурак продает, другой покупает...

С голоду не помру - друзья прокормят

- Если бы вы не стали артистом, не вышли на сцену, чем бы на жизнь зарабатывали?

- Всем, кроме бизнеса. Музыкой, стихами, прозой...

- Стихами на жизнь не заработаешь.

- Это еще не все. Могу выполнять практически любую мужскую работу: гвоздь забить, копать, строить. Умею готовить холодец, пельмени, борщ. Особенно мне удается селедка под шубой. А шашлыки и мясные блюда делаю не хуже кавказцев! Еще хорошо вожу машину, могу запросто подрабатывать частным извозом. Надеюсь, мое растиражированное лицо позволит мне за рулем лет пять брать хорошие чаевые. Правда, у меня есть страсть - продавать свои машины. Помню, однажды продал свои колеса Косте Хабенскому и его приятелю, актеру Андрюше Зиброву. Почему-то они выпросили у меня машину одну на двоих... Да и, кстати, можно вообще не работать: друзья, которых у меня великое множество, не дадут помереть с голоду!

- Жизнь сейчас сплошной напряг. Как вы преодолеваете стрессы?